Denuncia di gravi atti di terrorismo psicologico su maschi innocenti intorno ai 50 che pagano il canone televisivo

Guardo un blocco di spot su di un canale Rai. C’è il tizio che si siede a tavola con una bella donna con un candelabro al centro che li separa. Una voce maschile commenta e dice che bisogna stare attenti agli eventi di mancanza di erezione e ai frequenti stimoli ad urinare. E poi c’è quella dei fiammiferi a letto con quello che si accende subito e ricordano che l’eiaculazione precoce si può combattere.

Tutta questa attenzione ai disagi sessuali maschili mi fa mettere d’istinto le mani a coprirmi il pisello e proteggerlo da questi messaggi minacciosi, lo rassicuro.

E’ anche vero che un’indagine dei ginecologi e andrologi sulle coppie italiane ha rilevato che lo facciamo (mediamente) centootto volte l’anno ma il venticinque percento dei rapporti sessuali italici durano due minuti.(fonte La Stampa)

Ci si mette di più a svestirsi che a farlo. E’ un’indecenza. Mi dissocio!

Tutto il mondo è paese. Dalla rotula in su.

Validissimi scienziati britannici si sono presi la briga di intervistare migliaia di persone in ogni angolo della terra. L’oggetto delle domande era indicare quali fossero le parti che sessualmente ritenevano più eccitanti nel corpo umano.

Erano classificati quarantuno punti. La cosa rilevante è che, indipendentemente dalla cultura e dalla razza, certe parti del corpo sono eroticamente rilevanti per ogni essere umano, maschio o femmina che sia, che viva a Canicattì o nella pampa argentina. Così come la rotula è ritenuta indifferente a tutti. (fonte Corriere della Sera)

Rimane un mistero, per me, capire chi commissioni certe ricerche.

Attenzione, donne! Non è mai troppo tardi per avere paura delle violenze degli uomini

Una ottantunenne sanremese è stata costretta da un baldo artigiano intorno ai 40, introdottosi in casa sua con la scusa di fare una riparazione, ad una fellatio. (fonte La Stampa)

La poverina ha denunciato tutto alla Polizia e, quando il gerontofilo ha mandato un sms per avvisarla che il giorno dopo sarebbe tornato a trovarla per un’altra prestazione sessuale, ha trovato chi gli ha messo le manette.

Non è stato specificato se indossasse la dentiera o meno al momento del fatto.

Decadimento, considerazioni sulla condanna a vivere “chiuso tra cose mortali”

Ricorrere a Wikipedia per ricordare se c’era Ginger Baker o Steve Winwood nei Cream mi sembra segno eclatante di decadimento galoppante.

E le due ragazze che ballavano mentre Brian Ferry cantava “Don’t stop the dance” oggi come saranno ridotte?

Il sogno, come raggiungere gli obiettivi mentre tutti ti danno del pazzo (o altro)

Una ragazza polacca intorno ai 20 si è messa in testa di raggiungere i centomila rapporti sessuali, nella sua vita, con uomini diversi.  (fonte Corriere della Sera)

Per la gioia dei suoi genitori, immagino.

Il suo sogno è questo! Grandioso.

Si è organizzata con Fb e si sposta nelle diverse città del ridente paese dell’Est pubblicando sulla sua pagina l’itinerario. I maschietti che intendono darle una mano (diciamo così) a raggiungere il suo scopo (in senso lato) si prenotano e la incontrano.

E’ bello aiutare qualcuno a coronare con successo i propri progetti di vita.

Per sempre giovani. Illusioni di una generazione di quaranta-cinquantenni, ottimisti, nel corso degli anni 10 del XXI secolo

Io dimostro meno anni di mio nonno alla mia età. Ci può stare. Ritengo, però, che ci sia un accordo tacito tra quaranta-cinquantenni di riempirsi di complimenti sul fatto di non sembrare per davvero arrivati a quell’età.

Sarà pure discreto lo stato di conservazione ma non credo siamo messi così bene da festeggiare. Se chiedo a mio figlio come mi vede la sua risposta è: “vecchio”.

Tutto il resto sono chiacchiere.

lezione di calma, come resistere agli attacchi di follia altrui

Ho visto una ragazzona avvicinarsi ad un medico che era seduto al bar e dargli del coglione. Credevo fosse un litigio, anche se consumato in una pubblica via e con parole grosse. Il dottore non ha mosso un ciglio e ha sorriso.

Dopo pochi minuti ho incrociato di nuovo la ragazzona. Questa volta dava della puttana ad una signora che era seduta sulla soglia di casa in una strada del paesello. La guardava con rassegnazione.

Ho dedotto che la suddetta era in crisi, leggermente fuori di testa. Però diceva parolacce in perfetto italiano, senza inflessioni dialettali. Questo va detto a sua difesa. Anche in un momento di crisi ha mantenuto un linguaggio pulito, almeno nella dizione.

brevi considerazioni intorno all’effetto che certe letture possono avere sui comportamenti umani

I pompieri di Londra lamentano un incremento consistente di richieste di intevento in situazioni, chiamiamole così, particolari.

Loro (i vigili del fuoco) mettono in relazione questi eventi con l’uscita della serie letteraria (chiamiamola così) delle sfumature, dal grigio in giù, o in su.

Quest’anno sono stati chiamati settantanove volte a liberare persone ammanettate che avevano smarrito le chiavi nell’enfasi del momento. Nove maschietti hanno dovuto richiedere l’aiuto dei provetti vigili per liberarsi il pisello dagli anelli che ci avevano infilato. Infine, hanno segnalato anche il caso di un che il pisello lo aveva incastrato in un tostapane. (fonte Corriere della Sera)

Della serie famolo strano.

il racconto della mia prima volta

Sono convinto che quando si è alla guida di un autoveicolo bisognerebbe concetrarsi sulla strada che si percorre. Finisco inevitabilmente per guardare il panorama circostante, in questo periodo desolatamente giallo e secco.

Inconsapevolmente guardo anche i guidatori delle auto che vengono dalla direzione opposta. La metà delle donne parla al telefono, una discreta percentuale fuma. Alcune fanno entrambe le cose.

Ieri, con mia enorme sorpresa, ne ho vista una intenta nella pulizia delle proprie narici. Credevo fosse lo sport preferito dei maschi in attesa al semaforo. Ho dovuto ricredermi.

A questo mondo non si finisce mai di imparare.

la pena per un pene

Una moglie incazzata ha messo il sonnifero nella cena del marito, lo ha legato al letto e quando si è risvegliato gli ha tagliato il pisello e lo ha buttato nel tritariufiuti. (fonte La Stampa)

Un tribunale californiano l’ha condannata all’ergastolo.

Servirà come deterrente alle attentatrici della virilità maschile?